Eu realmente não acredito que estou tentando dormir desde meia noite e não consegui até agora, 5:15 am, não tenho esse problema de falta de sono a meses, que saco.
Primeiro estava ansiosa. Depois quando achei que fosse dormir começou a passar um filme interessante no canal de TV onde geralmente deixo a TV ligada pra eu poder dormir ouvindo o barulhinho. Aí quando eu finalmente não aguentava mais começou a passar o programa de tatuagem da Kat. Porra, assim fica foda. Acabei me sentindo inspirada a escrever qualquer coisa pra ver se me da um pouco de sono.
Estava pensando, as pessoas andam me criticando muito por eu ter engordado. Engraçado, apesar disso me incomodar bastante fisicamente, eu nunca me senti tão bem, tão satisfeita e feliz com a pessoa que sou agora. Mesmo estando gorda, mas essa parte eu vivo ignorando. Eu não sou amargurada, sempre fui muito amada.. Sempre amei muito. Tirando as pessoas da família (mesmo assim, sendo poucas no meu caso haha) que amam a gente como somos e etc.. Eu digo que realmente eu fui amada.. Quando eu era magrinha, era fácil me amar, eu era bonita, tinha o cabelo bonito, a pele, o rosto, era tímida (o que na época achavam misterioso) e nunca, nunca me senti aquilo tudo que achavam de mim, talvez esse fosse o segredo. Até que alguém, no meio de tantos loucos, alguém relativamente de longe, me chamou atenção... Namoramos, me apaixonei, blá blá blá.. Pra quem não conhece a expressão “me engordaram pro natal”, pode ter certeza de que até o porco chora nessas horas. Eu engordei, e levei um pé.. Não por isso, mas a outra história é grande e chata, esquece. Enfim, engordei... As coisas mudaram, diminuiu o assédio e com o tempo eu aceitei que eu era aquilo ali e ponto. Até que novamente, alguém me viu e gostou daquilo que eu era.. primeiro a pessoa, depois o corpo.... Foi legal, me senti bem... Tudo ficou melhor, e eu levei um pé... Outro. ¬¬
Eu chamo isso de dom. Todos tem um dom, mais o meu é foda. Já achei que fosse maldição, mas não. Hoje acho que o dom que eu tenho de estragar meus relacionamentos servem como salvação pra outra pessoa. Haha o que me faz rir e me consola pela má sorte.
Mas eu não tenho do que reclamar. Levei 21 anos para aprender a não viver do passado, a não me arrepender, a amenizar saudades, a esquecer a dor que me causaram os erros meus e dos outros, a perdoar, a tirar o melhor do pior e rir de tudo. Eu não sou debochada, eu não sou fria, nem sou uma filha da puta, mas hoje em dia pra me comover tem que ter passado por coisa pior que eu, amigo. Fora isso tudo que eu tenho a oferecer é a minha amizade, compreensão, e um tapa na cara de quem espera a compaixão dos outros. Eu sou a melhor amiga que uma pessoa pode ter, e eu estou muito feliz de ter ao meu lado pessoas que sabem muito bem disso. Eu to feliz, então foi por isso que eu não consegui dormir até agora. Estava feliz. ¬¬ Isso pra mim é pior do que café.
Passar bem. ;)
